| (Figylejetek...megprobálom elmagyaráznia dolgokat részemröl....msot megprobálok kultúrltam fogalmazni,nem ugy mint MSN-en........)
Nagyon sok mindenen gondolkoztam az utolsó 2hétben....és annyi mindenre jöttem rá,hogy azt else hinnétek..valamint ugyérzem komolyodtam is...nagyon nehéz elmagyaráznom,mert tudjátok,hogy van ez ilyenkor......annyi minden kavarog a fejedben,h az nemigaz....és miután irtál 4oldalnyi rizsát,ezután jösz rá,hogy kimaradt a lényeg.......msot ez illik a legjobban rám:
Mit hoznak az évek, felejthetetlen emlékek
Én a távolba nézek, lassan magamhoz térek.......:
Annyit filóztam ezeken a dolgokon,hogy együtt töltöttünk 8évet....ami kurwa sok idö ám........és veletek nőttem fel.......és annyiszor követtünk el globális méretü hibákat.....amik kis hibák..de mégis hatalmas és szörnyü következménnyel járttak...csak néhány példa:
1. Én meg Kávé olyan nemtudom..ezt el is felejtettem már....de legjobb barátok voltunk..utána már fogalmam sincs min de azt tudom,hogy valami dedós hülyeségen összekaptunk,és onnantól kezdve 3évig alig szóltunk egymáshoz...csak ugy elvoltunk........
2.Mindenki piszkálta a másikat ilyenekért,hogy jobb jegyei vannak...és sokan nagyon csúnyán összevesztek ezeken....pl. nemegyszer én meg Réka....és ezek a kis összeveszések sok idövel jártak......volt,hogy 1hónapig szoba sem álltunk
3.A hihetetlenül pletykás fajtánk...mikor valaki elmondott valakinek valami apróságot...de ö már egyböl máshogy mondta el a következönek..és szépen kilett csinositva az ügy.....a végén meg hatalmas balhé lett
4.A másikat a ruhája vagy a börszine vagy éppen a testalkata miatt fikáztunk...és bele se gondoltunk...hogy közülük nemegynek pl. egy igaz barátja sem volt...xar családi állapot......és el sem tudnám igy utolag képzelni,hogy éltek túl minket.......
5.Mentek a versenyek a legjobb barát pozícióért...
és még sorolhatnám........rengeteg dolog van......és sosem fordult meg a fejünkben az,hogy mennyi idöt elvesztegettünk ezekkel......viszont én ezekkböl semmit sem bánok....mert az ember a hibáiból tanul..és ezeknek az összeveszéseknek és balhéknak az ideje alatt jöttem rá,hogy mennyire fontosak vagytok nekem.............én nekem már volt elég rossz tapasztalatom ahhoz,hogy tanuljak a hibáimból..........és ezeket csak azért irtam le mert nemszeretném,ha ilyen hülyeségeket a jövöben csinálnátok(tapasztalat szintén).........
Elnézést szeretnék azért kérni,hogy leosztottalak titeket,hogy nevagyunk fontosak egymásnak mert ezt 100%-ig érzem..és TUDOM,h ez nem igy van és mindenkinek fontos a másik......lehet,hogy nyálasan hangzik...de majd eljön mindannyiotoknál(remélem) 1x ez a perc,hogy ilyen piszkosul öszinteségi rohamotok lesz,és elkezdtek filózni,nosztalgiázni,bögni,öszinte dolgokat mondani és bevallani...............azért is elnézést szertenék kérni ait avendégkönyvbe irtam,hogy ennek az F4E névnek már semmi értelme nincs.....mert igen az én voltam.....végsö elkeseredésemben...........de most nem csak ugy mondom...hanem érzem is,hogy tényleg csak hirtelen fellángolás volt......csak azért az tényleg annyira fájt..az az egész.......de mindegy mert mint már mondtam,,....TUDOM hogy 100%-ig fontos mindenkinek a másik........
msot egy picit eltérek a tárgytól de oitt is nagyon fontos dolgok vannak.....
Nagyon sajnálom,hogy sokszor nem nyíltam meg előttetek és nem mondtam el fontos dolgokat magamról csak egy idö után........és,hogy igen bevallom....rengetegszer nem biztam meg bennetek........viszont néha volt rá okom......mert sajnos én már annyi emberben csalódtam,hogy egyszerüen lehetetlennek tartottam,hogy vannak még megbízható emberek......DE.....(sajnos) sokszor pedig olyanokban bíztam meg....akikröl utólag el sem tudom képzelni.......de ök csak elszédítettek engem...és nemjöttem rá,hogy csak elakartak tőletek szakítani.........például: Kovács Andrea,Juhász Evelin,Kis Ádám,Tanács Viktor és még sorolhatnám......ahogy szokták mondani...nemláttam a fától az erdőt........szépvolt-jóvolt...de HOMÁLY....ezek az emberek viszont annyira mély sebeket hagytak bennem,hogy .....képtelen voltam utána megnyílni előttetek..és öszintén szólva rettegek,ha elmegyek Szentesre..nemtudom kikben bízzak majd meg...és kikben NE.......de mindig megnyugszom egy idö után...mert érzem,hogy itthon van kikre számítanom...és tudom kikben bízhatok meg nyugodt szíwel...mert azért ez a nyolc év elég sok idö ahhoz,hogy ezt megtapasztaljam......közületek már csak 3 ember van aki kétséges nállam és sajnos még most is sokszor ugy érzem,hogy öt nem ismerem........és sajnos elkeserít,hogy már nem is lesz rá több alkalmam,hogy megnyíljanak elötem...mert ugytünik nekik mire benő a feje lágya...addigra én már feladom.....közülük az egyik ember Huszi...aki mint tudjátok egy .......hogy is fogalmazzak...egy meghatározó személy volt az életemben......ö volt az életem értelme.....nagyon sokszor,ha ö ezt nem is tudja,olyan dolgokra ráébresztett amik elképesztöek.....és tényleg ö az az ember...aki megtanított szeretni,,,......és ezért nagyon hálás vagyok neki......bár ezt ö nemtudja(tudom szóismétlés de elfogadható)........emlékszem.....néha annyira fájt,hogy nincs tisztában teljesen az érzelmeimmel...és nem ismer igazán,hogy mindent elkövettem volna,hogy a tudtára adjam mennyire SZERETEM.....de a végén már annyira belefáradtam..és annyira fájt,hogy nemtudtam ö mit érez,hogy ráhagytam....gondolván..."jobb lesz ez így mindkettőnknek"....hát igen...neki jobb lett....nekem sajnos nem.....de ez is már más téma,és nemakarok itt hülye önsajnálkozásba belekezdeni mert egyáltalán nem sajnálom magamat.....csak azt a sok idöt amit elbasztam.....és azokat az embereket akikkel kibasztam.......visszatérve Huszira...annyian keresztbetettek nekünk......igen.......nekik csak enyit üzennék: --Köszönöm Szépen....csak egy picit nézzetek magatokba a levél elolvasása után....----a mai napig nemtudom,hogy Huszi mit érzett irántam...mit nem......de azt tudom,hogy mostmár nincs akkora homály.....mert msot,hogy igy csalódtam egy két emberben(pl.Ádám)...tudom.....ÉRZEM.... 100%,hogy...nemvolt igaz az amiket páran mondtak.....csak egy volt a probléma.....Huszi az egy olyan ember volt az életemben...akiben sosem mertem megbízni.....talán amiatt amit leírtam.....féltem,hogy öt is elveszítem és csalódok.........(ebből az egyik sajnos be is következett)......és persze amiatt is.....mert valamilyen szinten ö is egykor...még nagyon régen.....amikor még sztem..már elnézést a kifejezésért hülyegyerek volt..... elkövetett egy kis hibát....ami szörnyü következményekkel járt......összejött velem úgy,hogy nem is szeretett............sőt...mást szeretett.........mert akkor......azon a napon (2004.október 23.) én olyanszinten beleszerettem,hogy ezt már ugyérzem soha nemfogom "kiheverni"..........viszont ha jobban belegondolok......tényleg.....egy percet sem bánok a vele együtt eltöltött idöböl...rájöttem,hogy egy olyan csodálatos ember...tudom mindannyiótok szemében egy lökött idióta sügér.....(néha még ö is ezt nyilatkozza magáról) de tényleg csak meg kell ismerni...én totál nemismerem....ezt biztosan állitom...mert szerintem ö sem bízott meg bennem ...és nagyon sok mindenröl nembeszéltem vele oylan témákról amiknek a kapcsán igazán megismerheted a másikat....de akkor is...valamit érzek....mármint nemúgy...hanem......úgyérzem.....hogy valamennyire mégis jobban ismerem mint ti.....vagy akár...mittomén egy két skates haverja....... és ezt most nem ilyen felvágósan mondtam,mert most értitek hova szarjak.....csak most próbálom elmagyarázni a dolgokat és letisztázni magamban és ráébreszteni titeket meg magamat erre arra........................................................................kibaszott sokmindent elszúrtam vele kapcsolatban....amin ha tudnék változtatnék.....vagy legszivesebben sírva a lábai elé borulnék és bocsánatot kérnék!De ezerke nincsen lehetöség....az egyikre tudományos okokból...a másikra meg erkölcsi okok miatt....mármint nem is az...csak....mindegy...ezt TÉNYLEG nem értitek........nem is bonyolítom tovább a dolgokat......egyszerüen csak annyi,hogy I'M SO SORRY!!!!!!!!Annyi mindent elszurtam gyerekfejjel........persze az vagyok még mindig.....csak van amikor.....nem ugy gondolkozok......
Annyira fáj,hogy ilyen bonyolult minden.......tudom iylen ovodás globális problémák.....de akkor is mindig ezen gondolkozom.......hogy ha komolytalul VISELKEDTEM,akkor az volt a baj,mert mindenki azthitte,hogy kis gyökér...idióta.....teszi az agyát...satöbii.......viszont az senkinek nemfordult meg a fejében,hogy ennek a hülyegyereknek milyen rossz belülröl (MEGINT CSAK NEM ÖNSAJNÁLAT MIELÖTT FÉLREÉRTENÉTEK...CSAK MSOT PORBÁLOK VÉGLEGESEN MEGNYILNIELÖTTETEK,MERT EZ AZ UTOLSÓ LEHETÖSÉGEM RÁ) és nemtudja mit tegyen......hogy belülröl mennyi minden fáj,csak azon van,hogy megfeleljen ,,nektek,, vagy,hogy éppen pont most próbálja elfelejteni,hogy teszemazt az unokahuga 3évesen vízbefulladt....vagy a nagyapja...a "mestere" meghalt.....és még sorolhatnám(ezek persze nem átlagban példák csak az akkora idöszakra jellemzöek....).......és ha meg komoly vagy szomorú voltam,akkor meg az volt a baj,hoggy depis idióta,mibe van ez?,ez csak "sírni" tud?,mit hisztizik?,,,kussolj már"........ha meg beszéltem ezekröl a dolgokról,akkor meg jöttek ezek a dumák,hogy: ,,igen Viki,én is nagyon szeretlek csak kussolj már! (Ádi) " vagy a hátammögött osztott le,hogy mennyit tudok én pofázni...mert azthitte átlagban ugatok ennyit.......nemvette észre,hogy csak 'neki' akartam egy kicsit megnyílni......ezek a dolgok is nagyban befolyásoltak abban,hogy az utóbbi időben ne beszélgessek veletek ilyenekröl....(Réka,Kitti stb.)......szóval vázlatosan nemtudtam milyen legyek elöttetek......rengeteget filóztam ezen...utána végre az utlsó egy hónapban rájöttem,hogy egyszerüen amdj jön magától..........
Fiútéren is rengeteg probléma volt körülöttem.....leginkább ez a téma ment,hogy mekkora ri*anc vagyok.....és ráadásul ugy állapították meg ezt rólam,hogy nem is ismernek....hát nekik csak ennyit üzennék:
Velem vagy ellenem, szeress vagy gyűlölj, válassz
Bele se kezdtem, nem is ismersz, mégis támadsz
De a kocka fordul, meglepetést hoznak az évek
Csak a látóköröd szűkül, egyre gyengébbek az érvek......
Könyörgöm,ha ténylegesen akkora....'az' lennék,akkor ugy viselkednék mint Tekla.....vagy minden második pasival kikezdenék azok közül aki épp járni akar velem vagy stb. .......... csináltam nagy hülyeségeket...belekezdtem kapcsolatokba úgy,hogy közben tudtam (Ádám),hogy ennek igy semmi értelme nem lesz..............vagy épp mást szerettem..........gondolván...igy majd "kiszeretek" belöe...ezt msot azért irtam le,meert msot is va egy ember köztünk..szerintem mindneki tudja ki az.......aki msot próbál elkövetni egy ilyen hibát...és sajnos a mély lelkiismeret furdallás miatt nemlátja,hogy csak rosszabbra fordítja a helyzetet.......
...hát...hirtelen csak ez jut msot eszembe:.....
Én az álmaimnak élek, az idő múlik, sérül a lélek,Jutott már a sikerből, de szarból is temérdek Körbenézek és mit látok, csak negatív változások
Mondd hová tűntek az álmok és a régi barátok
Mint egy filmben, Pleasantville-ben, színtelenből színes képen
Ismeretlen idők börtönébe zárva, mi történt régen
Mindennap végignézem, mégsincs happy end, ez dráma
Ki a forgatókönyvet írta, élőben nem csinálta......
hát ez tényleg így van.........msot benyomnék iylen hülye poént,hogy: ..viszont emberek..msot nemazé..de tényéeg... AFRIKÁBAN ÉHEZNEK,MI MEG ILYENEKEN RINYÁLUNK?....(fö az optimizmus)..... viszont msot valahogy nem megy..................mert tudom,hogy másoknak vannak nagyonn gondjaik is...de tényleg..nekem csak annyi a bajom,hogy FÉLTEM AZ ÁLMOT!FÉLEK,HOGY ELEVSZÍTEM AZOKAT-AZT.......AMIT OYLAN NEHEZEN ISMERTEM-SZEREZTEM MEG... hisz már annyi számomra FONTOS embert veszítettem el....vagy elég csak a bizalmukat...hogy nemélném túl,ha ti se lennétek nekem..........
Nemtudok msot hirtelen mást mondani,csak hogy tényleg basszus SZERESSÜK MÁR EGYMÁST GYEREKEK....tudom rengeteg hibát elkövettem...ha tudnám megváltoztatnám..de igy talán mégis jobb mert ráébredtem milyen fontosak vagytok számomra!!!!!!!!!!!!!!!!(tudom emgint szóismétlés......de ez is még türhetö)
u.i.: Tudom,hogy ez a levél nagyon nemfog mélyen hatni bennetek....nem is ez volt a célom...csak ugy mondtam...magamról.......mert ez az egész végülis egy...nemistudom.. BOCSÁNATKÉRÖ levél volt..........És ahogy fluorid számából idéznék....:
"Egy utolsó kivánság még mielött mennék,gondolj rám majd néha csak ennyit szeretnék...elölépnék a semmi közepéböl...mint egy váratlan vendég majd szived vad ütemétöl új életre kelnék"
légyszives ne kössetek bele ezekbe az idézetekbe iylen szövegekkel,hogy jowanmá önálló gondolatod nincs?.....mert igenis van.....csak azok 100%ig egyeznek ezekkel.......
Mégegy utolsó hatalmas kérés..........miután elolvastátok a levelemet.......ne foglalkozzatok már ezzel......és a legföbb...ne beszélgessetek velem erröl........
Tisztelettel......Farkas Viktória egy örök és hű barát
és kérlek titeket,hogy ezt az oldalt is látogassátok,mert higgyétek el nekik is fontosak vagytok....fontosabbak mint gondolnátok :
www.gportal.hu/friends4ever |
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
